„Nu porn” este încă porn

 „Nu porn” este încă porn

Pentru dependenții de pornografie, „nu porn” este imagini și uneori „instantanee ale minții” ale unor persoane care nu sunt nude sau implicate activ în activități sexuale – adică nu pornografie – care sunt folosite în același mod în care un dependent folosește porno. Cu alte cuvinte, un dependent de porno poate folosi „nu porno” pentru a evada într-un tărâm la-la al fanteziei sexuale – o „bulă” în care dispar stresul, plictiseala, rușinea, frica și alte forme de disconfort emoțional – așa cum a folosit anterior pornografia reală.
Când acest lucru se întâmplă în mod intenționat, cum ar fi navigarea pe Instagram pentru a vizualiza imagini fierbinți (dar îmbrăcate), dependența este vie și bine și pe deplin activă. Sigur, dependentul poate fi în recuperare cu terapie și întâlniri în 12 pași și alte grupuri de sprijin, dar, de asemenea, acţionează în continuare în dependenţa lor. Este ca un alcoolic care decide să-și controleze problema trecând de la vodcă la bere. „Dacă stau departe de lucrurile grele, sunt bine, nu?”
Greşit. Ei încă folosesc o formă de comportament care provoacă dependență pentru a crea o evadare emoțională. Despre care este dependența.

 Sursa: Robert Weiss

Rugaciunea de acceptare

  Și acceptarea este răspunsul la toate problemele mele de astăzi. Când sunt deranjat, este pentru că găsesc o persoană, loc, lucru sau situație – un fapt din viața mea – inacceptabil pentru mine. Şi nu pot găsi liniște până când nu accept acea persoană, loc, lucru sau situație ca fiind exact așa cum ar trebui să fie în acest moment. Nimic, absolut nimic nu se întâmplă din greșeală în lumea lui Dumnezeu. Până nu putem accepta ispita de a pofti trupeste, nu putem rămâne abstinenți; dacă nu accept viața complet în condițiile ei, nu pot fi fericit. Trebuie să mă concentrez nu atât pe ceea ce trebuie schimbat în lume, cât pe ceea ce trebuie schimbat în mine și în atitudinea mea.
    Shakespeare spunea: „Toată lumea este o scenă, toți bărbații și femeile sunt doar actori”. A uitat să menționeze că eu sunt criticul șef. Am fost întotdeauna capabil să văd defectul în fiecare persoană, în fiecare situație. Și mereu m-am bucurat să subliniez asta, pentru că știam că îți dorești perfecțiunea, la fel ca și mine. S.A. și acceptarea m-au învățat că există și puțin bine în cei mai răi dintre noi și puțin rău în cei mai buni dintre noi; că toți suntem copiii lui Dumnezeu și fiecare avem dreptul să fim aici. Când îmi plâng sau îți plâng soarta, mă plâng de lucrarea mâinilor lui Dumnezeu, spun că știu mai bine decât Dumnezeu. (cartea Alcoolici Anonimi ed. 4 in engleza, p. 417)

Ce este dry-out(uscarea) de la pofta trupeasca?

 

Abstinence in Marriage

Până sa intram in program pentru cei mai mulți dintre noi, pofta avusese o zi de camp (field day). În recuperare, ajungem să vedem cât de mult am fost posedați și împovărați de poftă. Pofta ne-a otrăvit pe noi și i-a otrăvit pe alții. Patul conjugal nu a făcut excepție. Cum am putea fi infectați cu pofta și să nu o afectăm relațiile cu soții noștri? Mulți nou-veniți căsătoriti venti la SA au descoperit că este extrem de dificil, dacă nu imposibil, să separe sexul de poftă atunci când încearcă in prima faza să devină abstinenti(sober=treji). De câte ori am auzit așa ceva:

“Ei bine, am făcut din nou sex cu soția, așa cum obisnuiam sa făceam, și m-am simțit ca si cand as fi greșit, de parcă aș fi avut un derapaj/aluncare/cadere.”

Ceea ce a facilitat detoxifiere/uscarea (dry-out) din poftă, pentru membri căsătoriți care au încercat-o în spiritul potrivit, este a perioada de abstinență sexuală voluntară. Eliminarea sexului din căsnicie pentru un timp ne ajută, de asemenea, să vedem ce există (sau nu) cu adevărat în căsnicie. Dacă sexul este singurul lucru care ne ține împreună, probabil că nu există prea multe. Când unii dintre noi intră în program, căsniciile noastre sunt într-o asemenea stare încât abstinența pare singurul lucru înțelept de făcut. Acest lucru îi permite soțului să-și revină după „trauma” dezvăluirii, a disperării fără speranță, a furiei și, eventual, chiar și a poftei în sine. În plus, permite sexolicului să se recupereze de efectele toxice și asocierile poftei.

              Unii membri căsătoriți au trecut prin luni de zile și chiar și ani de această „detoxifiere” cu atâta dorinta și a fost asa un avantaj incat mai tarziu in sobrietate au repetat abstinența reciprocă în vederea inventarierii și îmbunătățirii vieții și a căniciei. Cei care fac acest lucru au fost surprinși de descoperirea că sexul este într-adevăr opțional, chiar și în căsătorie, atunci când este predate(surrendered) în mod liber și că mari beneficii pot sa se acumuleze în relație.

              Sexul în căsătoria unui sexaholic în recuperare poate masca fie adevărata măsură a poftei, fie reintroducerea ei treptată. În sexul conjugal, pofta se poate ascunde în moduri viclene și derutante. [Pofta] încearcă să găsească o cale de întoarcere fără ca noi să ne dăm seama. Abstinența are un mod de a revela acest lucru și de a-l aduce in atenția noastră, astfel încât să putem lua măsuri pentru a consolida adevărata Conexiune.

              Cu toate acestea, perioadele de abstinență sexuală în căsătorie pot să fie inutilă sau chiar contraproductivă dacă nu este însoțită prin activitate sporită cu [cei 12] Paşii de a preda pofta şi luând acțiuni de dragoste pentru a îmbunătăți relațiile cu soțul și alții. Și trebuie să fim mereu atenți la sentimentele soțului/soției, care poate interpreta abstinența ca a mesaj că nu mai sunt doriti. Adesea, relația noastră a fost centrată pe activitate sexuală și este posibil că deconectarea sexuală poate iniția o criză sau poate descoperi probleme la soț. Prin urmare, abstinența ar trebui discutat în prealabil și, în astfel de perioade, sexolicul ar trebui să-și sporească contactul nonsexual, comunicarea și îngrijirea [fata de sot/sotie]. Abstinenta poate deveni astfel o ocazie prețioasă pentru sporirea legăturii spirituale uniune.

RoyK,   SA Essay, January 1985, rev. l/90

Definitia abstinentei sexuale

 Ce este un dependent de sex şi ce este abstinenţa sexuală?

Nu putem vorbi decât în numele nostru. Natura specializată a DSA poate fi cel mai bine înţeleasă prin prisma a ceea ce numim dependentul de sex. Dependentul de sex s-a extras pe sine din întregul context a ceea ce e bine şi ce e rău. A pierdut controlul, nu mai posedă puterea de a alege şi nu este liber să se oprească. Dorinţa a devenit o dependenţă. Situaţia noastră este similară cu a alcoolicului care nu mai poate tolera alcoolul şi trebuie să se renunţe complet la băutură, dar este dependent şi nu se poate opri. La fel şi dependentul de sex, sau „beţivul” de sex, care nu mai poate suporta dorinţa, dar nu se poate opri.

Deci, pentru dependentul de sex, orice formă de activitate sexuală, indiferent că este cu sine sau cu un partener, altul decât cel legitim (sot/sotie intr-o casatorie intre un barbat si o femeie), generează dependenţă şi duce la distrugere. Înţelegem de asemenea că forţa în faţa căreia cedăm este dorinţa şi că adevărata abstinenţă include victoria progresivă asupra dorinţei. Aceste concluzii s-au născut, fără putinţă de tăgadă, din creuzetul experienţei şi recuperării noastre; nu avem alte opţiuni. Dar am descoperit că acceptarea acestor concluzii este cheia unei recuperări fericite şi pline de bucurie la care nu am fi putut ajunge în alt fel.
Această realitate va descuraja – şi aşa şi trebuie - pe mulţi din aceia care recunosc că au o obsesie sau o compulsie sexuală, dar care nu-şi doresc decât să o controleze şi să se bucure de ea, la fel cum alcoolicul şi-ar dori să-şi poată controla dorinţa de a bea şi să bea de plăcere. Până când n-am ajuns la disperare, până când n-am ajuns să ne dorim din tot sufletul să ne oprim, dar n-am mai putut, până atunci nu ne-am implicat cu adevărat în programul de recuperare. DSA este pentru aceia care ştiu că singura lor şansă este să se oprească şi au ajuns la această concluzie singuri, din dorinţa de a-şi îmbunătăţi viaţa.

Noul numar SA August 2022