miercuri, 2 octombrie 2019

Pofta carnală – forţa din spatele dependenţei


Pofta carnală – forţa din spatele dependenţei






Ce e de fapt în neregulă cu sexul?


Auzim des această întrebare. Era de fapt una din expresiile noastre preferate de negare a realităţii. Se pot pune întrebări similare şi pentru alte dependenţe, pentru dependenţii de muncă, de exemplu. Ce-i aşa de rău în a munci cinstit? Sau cu mâncatul excesiv şi compulsiv: dar care-i problema ? Doar trebuie să mâncăm pentru a trăi! Sau cu alcoolul sau drogurile: ce-i aşa rău dacă te foloseşti de puţin ajutor ca să te relaxezi şi să evadezi? Şi, în sfârşit, depen dentul de sex se poate întreba: care-i problema cu sexul? doar e ceva lăsat de Dumnezeu! Oamenii pun întrebări similare legate de utilizarea televizorului, a filmelor, a muzicii, etc. De obicei dau asemenea răspunsuri aceia dintre noi care încearcă să-şi autojustifice dependenţele. Cu întrebările puse în felul acesta, e evident cât de uşor e să cazi în eroare. Şi sexul induce probabil cea mai mare confuzie.
Ni se pare dificil, dacă nu chiar imposibil, să vedem manifestările fizice ale dependenţei
noastre ca pe un motiv suficient de a renunţa. Ştiind totuşi că trebuie să ne oprim, ne străduim teribil să găsim motive:

„O să contractez cine ştie ce boală venerică sau o să mă lase nevasta.”

„ O să fac atac de cord dacă continui să mănânc aşa.”

„Ştiu sigur că dacă mai fumez de-astea o să fac cancer mai devreme sau mai târziu.”

„O să fac hipertensiune dacă continui să muncesc aşa.”

„O să dau în ciroză şi o să-mi beau minţile dacă nu mă las de băutură.”

„Dacă nu mă dezlipesc de filmele astea o să ajung o legumă.”

Asemenea motive sunt rareori de ajuns pentru a convinge un dependent adevărat să se lase şi asta pentru că sunt legate doar de elemente externe. Cheia este să facem diferenţa între acţiunea fizică şi cea spirituală (atitudinea) pe care acelaşi individ le manifestă simultan. Dat fiind că locuieşte în interiorul propriilor sale atitudini, dependentul nu le conştientizează; el conştientizează doar componenta fizică şi crede că de acolo vine sentimentul de vinovăţie. Pentru el e foarte greu de înţeles. De aici şi confuzia legată de motivaţia adecvată pentru a pune capăt unei dependenţe oarecare. Dacă ne uităm doar la acţiunea fizică, majoritatea dintre noi nu vom găsi în ea suficientă motivaţie pentru a se opri, dar dacă reuşim să vedem con secinţele spirituale, ne vom putea dezice şi renunţa mai devreme. Trebuie, aşadar, să privim dincolo de componenta fizică pentru a înţelege mecanismul adevărat al dependenţei de sex.

marți, 10 septembrie 2019

Ce este dependentul de sex şi ce este abstinenţa sexuală?

Ce este dependentul de sex şi ce este abstinenţa sexuală? 


Nu putem vorbi decât în numele nostru. Natura specializată a DSA poate fi cel mai bine înţeleasă prin prisma a ceea ce numim dependentul de sex.

Dependentul de sex s-a extras pe sine din întregul context a ceea ce e bine şi ce e rău. A pierdut controlul, nu mai posedă puterea de a alege şi nu este liber să se oprească. Pofta/Poftirea carnală a devenit o dependenţă.

Situaţia noastră este similară cu a alcoolicului care nu mai poate tolera alcoolul şi trebuie să se renunţe complet la băutură, dar este dependent şi nu se poate opri. La fel şi dependentul de sex, sau „beţivul” de sex, care nu mai poate „tolera” pofta, dar nu se poate opri. Deci, pentru dependentul de sex, orice formă de activitate sexuală, indiferent că este cu sine sau cu un partener, altul decât cel legitim, generează dependenţă şi duce la distrugere. Înţelegem de asemenea că forţa în faţa căreia cedăm este pofta carnală şi că adevărata abstinenţă include victoria progresivă asupra poftirii carnale. Aceste concluzii s-au născut, fără putinţă de tăgadă, din creuzetul experienţei şi recuperării noastre; nu avem alte opţiuni. Dar am descoperit că acceptarea acestor concluzii este cheia unei recuperări fericite şi pline de bucurie la care nu am fi putut ajunge în alt fel. Această realitate va descuraja – şi aşa şi trebuie pe mulţi din aceia care recunosc că au o obsesie sau o compulsie sexuală, dar care nu-şi doresc decât să o controleze şi să se bucure de ea, la fel cum alcoolicul şi-ar dori să-şi poată controla pofta de a bea, ca şă bea de plăcere.

Până când n-am ajuns la disperare, până când n-am ajuns să ne dorim din tot sufletul să ne oprim, dar n-am mai putut, până atunci nu ne-am implicat cu adevărat în programul de recuperare. DSA este pentru aceia care ştiu că singura lor şansă este să se oprească şi au ajuns la această concluzie singuri, din dorinţa de a-şi îmbunătăţi viaţa.

vineri, 9 august 2019

Câteva întrebări care te pot ajuta să îți evaluezi situația

Atunci când ne doare o măsea, ne rugăm pentru curajul de a merge la dentist, dar nu ne limităm doar la atât: apelăm la ajutorul unui medic care ştie exact cum poate să ne scape de durere. Poate că nu ne va plăcea tot ce ne va spune medicul, și nici toate indicaţiile lui, însă ştim că ceea ce  am încercat noi până acum nu a funcţionat.
În cazul dependenței, fie că e de alcool, medicamente, droguri, jocuri de noroc sau alte comportamente, soluţia trebuie să înceapă cu înţelegerea faptului că, dincolo de o anumită linie, consumul tău nu mai poate fi privit ca o simplă chestiune de alegere sau voinţă, ci că e o boală complexă ce seamănă destul de mult cu diabetul – pentru a te simţi mai bine trebuie să începi prin a ţine un regim foarte strict faţă de substanță (aşa cum diabeticul ţine regim faţă de anumite alimente). Există, mai apoi, programe speciale de consiliere, grupuri de sprijin (AA, NA, JA, SA...), medici, asistenţi sociali, psihologi, îndrumători duhovniceşti care lucrează împreună pentru bunăstarea celor care se confruntă cu probleme datorate, direct sau indirect, alcoolului.

Noi considerăm că, în primul rând, procesul recuperării trebuie să înceapă cu dorinţa de a realiza o schimbare. Însă, nici nu ne putem imagina această schimbare, dacă credem că e un lucru imposibil. De aceea, avem nevoie de informaţii noi care să ne ajute să privim altfel fenomenul alcoolismului, să ne redea speranţa unei alte vieţi, una împlinită, şi să ne ajute să realizăm această transformare. Sperăm ca informaţiile găsite aici să vă fie de folos, să vă stârnească interesul şi să vă dea încrederea de a ne face o vizită sau de a vă face o programare.
(Sursa: https://sfdimitrie.ro/content/pentru-tine)

Intrebarile pentru cel ce nu stie daca e dependent de sex:

1.    Te-ai gândit vreodată că ai nevoie de ajutor în privinţa modului cum te raportezi la sex, ca gândire şi comportament?

2.   Că ţi-ar fi mai bine dacă n-ai mai ”ceda”?

3.   Că eşti controlat de sex sau de anumiţi stimuli?

4.   Ai încercat vreodată să pui capăt sau să limitezi ceea ce credeai că e greşit în com portamentul tău sexual?

5.   Recurgi la sex ca la o evadare, pentru a scăpa de anxietate sau pentru că altfel nu faci faţă?

6.   Simţi ulterior vină, remuşcare?

7.   Cauţi activitatea sexuală cu mai multă stringenţă?

8.   Îţi afectează relaţia cu partenerul de viaţă?

9.   Ai nevoie să recurgi la imagini sau la amintiri în timpul actului sexual?

10. Simţi un impuls irezistibil când ţi se fac avansuri sau ţi se oferă sex?

11.  Treci tot timpul de la o relaţie la alta sau de la o aventură la alta?

12. Ai sentimentul că relaţia potrivită te-ar ajuta să nu-ţi mai doreşti sex vinovat, să nu te mai masturbezi sau să nu mai trăieşti în promiscuitate?

13. Nutreşti o nevoie distructivă – disperată din punct de vedere sexual sau emoţional –

pentru cineva?

14. Căutarea activităţii sexuale te face să te neglijezi pe tine însuţi sau bunăstarea familiei tale sau a altora?

15. Ţi-a scăzut eficienţa şi puterea de concentrare pe măsură ce ai început să cauţi tot mai imperios sexul?

16. Pierzi timp de la serviciu în favoarea compulsiei?

17. Cauţi sex într-un mediu social inferior?

18. Vrei să te îndepărtezi cât mai repede de partenerul de sex după consumarea actului?

19. Te masturbezi sau faci sex cu alţii, deşi eşti compatibil sexual cu partenerul de viaţă?

20. Ai fost vreodată arestat pentru o cauză legată de sex?

Caracteristici ale dependenței de dragoste și sex

1.       Având limite fragile, ne implicăm sexual și/sau emoțional cu persoane pe care nu le cunoaștem.
2.       De teama abandonului și a singurătății, rămânem sau ne întoarcem în relații distrugătoare, dureroase, ascunzându-ne nevoile adictive de noi înșine și de alții și devenind mai izolați de prieteni, de persoanele dragi, de noi însine și de D-zeu.
3.       De teama privării sexuale sau emoționale, în mod incontrolabil căutăm și ne implicăm într- serie de relații, având uneori mai multe relații emoționale sau sexuale concomitent.
4.       Confundăm dragostea cu dorința, atracția fizică și sexuală, mila și/sau nevoia de a salva sau de a fi salvat.
5.       Când rămânem singuri, ne simțim pustii și incompleți. Căutăm întruna relații șI contacte sexuale, deși ne este teamă de intimitate și de angajament.
6.       Sexualizăm stresul, vinovăția, singurătatea, furia, rușinea, teama și invidia. Folosim sexul sau dependența emoțională ca înlocuitori pentru grijă și sprijin.
7.       Folosim sexul sau implicarea emoțională pentru a-i manipula / controla pe alții.
8.       Obsesiile și fanteziile sexuale ne amorțesc sau ne distrag complet.
9.       Evităm să ne asumăm răspunderea pentru noi înșine, legându-ne de persoane indisponibile  emoțional.
10.   Devenim sclavii dependenței emoționale, ai intrigii romantice și ai activității sexuale compulsive.
11.   Pentru a evita vulnerabilitatea, este posibil să ne retragem din orice forma de intimitate, făcând confuzie între anorexia emoționala și sexuală și recuperare.
12.   Le atribuim celorlati calități magice, îi idealizăm și îi urmăm, apoi îi învinovățim deoarece nu îndeplinesc fanteziile și asteptările noastre.

extras ©1990 Frăția Augustină, Sex and Love Addicts Anonymous (Dependenții de Sex și de Dragoste Anonimi), Fellowship-Wide Services Inc.(Servicii la Nivel Mondial), Toate Drepturile Rezervate.
(Sursa: http://slaa-romania.blogspot.com/2014/02/caracteristici-ale-dependentei-de.html)